触媒な毎日

日記の続きも書きたいのですが
この頃やっていたことにこの動画（歌ってみた）があります。良かったら観てください↓

冬に観たゼミ友のコスプレ姿に触発され、作品の世界観も何も知らないのに
彼女の素晴らしすぎる写真と共に、StargazeR　を歌ってみた。

いやぁ、何度も言うけどあたしもうちょっと歌うまかったはずｗ
だけど歌は、ボーカロイドがいるからね。最終的に私の目的はそれだったはず！
歌うたうのも楽しいけどね、作曲したい。
そして動画作るの楽しい。何か色々勉強したいです。
ホントは転職の準備でリアルな勉強した方がいいと思うのだけれど。

でも、とりあえず寝ます。おやすみなさい。良い夢を。

[5回]

皆さんおはようございます。
ここのとこ職場事情でテンパっていたシゲルです。
今朝は早起きできたのでブログに時系列？整理しようと思ったのですが
ちょっと溜め過ぎて無理でした・・・。

とりあえず半分くらい書いておく。
Web拍手とかもありがとうございます！届いています。ありがとうございます！


＜以下、暗い感じの日記＞

3月24日　月曜日

部長と面談した。
事情を説明して異動を願い出たが聞いてもらえる感じはなかった。
今が辛いならとりあえず休めと言われてしまう。
休んだら２度と来られない気がするから、休むくらいなら異動して働きたいと言ったのだけれど。私を休ませて最終的に辞めさせるつもりなのではないかとか、良くない考えしかうかばない。
部長には辞める覚悟でここに来たと言った。言いながら泣いてしまった。
部長は課長にこのことを直接話すと言っていた。やめて欲しいと言ったのだが。


3月25日　火曜日

課長に話すと言っていたのに、本当に話したのかわからないくらいいつもと変わりなく渡す電話に返事もなかった。
部長に聞いたら、課長は私にそのようなことを言われるのにまったく身に覚えがないと言っているらしい。
部長、何故周りに聞いてくれなかった。私と課長の話だけでは解らないはずだ。
そしてやっぱり所詮課長の味方なんだと思った。
もうダメだと思った。私は部長にチクった、ただの被害妄想癖の部下に認定された。


3月26日　水曜日

部長も休めと言う訳だし、休職するつもりで身辺整理を始めたら、皆に優しくできることに気付いた。
これが最後かもしれないと思ったら・・・本当にみんなに優しくできた。
自分は本当にここが好きだったんだと思った。

着付けの妹にお金を返そうと思い、定時後に彼女の部署まで行く。
彼女に事情を話すと、彼女の意見はこうだった。
休職などせずにすっぱり辞めるか、続けるなら、歯を食いしばってその部署で続けていくか。
いずれにせよ、誰かを恨む結果にならないことだと言われた。誰も。自分自身も。
そんなことは解っている。
帰りには皮膚科に行く。先生にびっくりされる。
無理もない。アトピー絶不調で、顔が腫れあがっているんだから。身体は正直だ。


3月27日　木曜日

同期であり友人であるM子が仕事帰りに話を聞いてくれることになった。
M子は数年前に２か月休職したことがあるので、その話を詳しく聞きに。

しかし結局愚痴の言い合いになってしまいあまり内容はつかめなかった。
例えばいつから休職したら有休とか次の転職とか退職金とかに有利とか。
今転職するとボーナス貰えない・・・下手すると転職しても２回分貰えない・・・とか。
M子が言うには、私にはまだ余裕があるようだと。
M子は、そんなこと何も考える余地がないくらいに休んでしまったと。
そういえば、自分も前に転職した時はそうだった。
だけど、余裕はあるみたいだけど休んで良いとも言ってくれた。休むべきだと。
「あなた、ずっと愚痴言ってなかったから仕事は大丈夫かと思ってたのに、そんなに辛かったんだね」と。そうか、私愚痴言ってなかったのか。そういう人間になれてたんだったら、良かったよ。もう、戻れるか解らないけど。


3月28日　金曜日

仕事で何をしていたのか覚えていない。
31日の月曜から休むか、4月1日の火曜から休むか、そのことばかり考えていたのだろう。

ただ、この日は定時後からT子さんを送る会（内輪）があった。
会社近くの有名な小料理屋で女子5人で～。
みんな私より年上だし既婚だしで人生経験豊富で～・・とても勉強になる。

みんなの勢いに負ける。とりあえず付き合ってみろと言われる。
そしてTOさんとの帰り道が切実だった。
私より６つ年上で、望んだもののなかなか授からず、人工授精に踏み切ったT子さん。
「私は成功したから言えるのだけれど・・・」
辛いんだってやっぱり。

「今回のこれで精神的な苦痛とか余分で多大なお金とか時間とかがかかったワケだけど・・
それは自分がやりたいことを優先させてこういうことを後回しにしてきたツケが回って来たんだと思いましたよ」

TOさん・・・重たすぎるよ！！超考えさせられた。
好きなように生きればいいし、好きなように生きたい。
我慢したり一つだけ選んだり、大事なものを切り捨てたりする生き方だけはしたくない。
だけど結局そうやって生きてもそれって、
長期的に見たら結果何が正しいのかは自分はおろか、誰にも解らないものね。

後悔せずに生きるなんて、自分には到底無理だと私は思っているよ。
人生後悔の連続だよ。しない人なんているの？不思議だ。
期待通りにならなことだらけだよ。すんなりなる人なんているの？せこいよ、コツ教えてよ。

でも、とにかくTOさんがご懐妊できて良かった。それに限るよ。
そして大きなお腹を抱えて、今までお疲れ様でした！


3月29日　土曜日

あまりにテンパりすぎてて外に出ていける感じでなかったのでNとの約束は保留にさせてもらった。


3月30日　土曜日

TAさんと前から約束していたお見合いパーティーへ。
TAさんと１年ぶりに会うことがなかって嬉しかった。
パーティーで気づいたこと。
最近の男性のお給料事情。
本当に、私と同じくらいしか貰ってない男子がたくさんいる、
私自身、自分のお給料は決して多くないと思っている・・・いや、多くないという言い方はかなり控えめな表現だ。少ない。それなのに。
日本は、どうなっていってしまうのだろうか？
お給料の観点から本気でああ思ったのは、もしかしたら初めてかもしれない。

パーティー後、コメダでお茶する。
TAさんとは一緒に喋っていて楽しい。これからもこうして会ってもらえるだろうか？


3月31日　月曜日

とりあえず出勤できた。
辞めるのはいつからでも辞められるので、限界までやることにした。
どうせ妄想癖のキチガイだと思われているなら、逆に私が何したって驚かないんだろ？

私はしばしば涙が止まらなくなって、トイレで泣いても席に戻るとやっぱり無理でそこでも泣いてしまうことがあった。
でも泣いていても仕事が減ってくれるわけではないので泣きながらでも仕事していた。
体調が悪くても、仕事に穴開けるわけにはいかないと思ったので、仕事に行った。
でもでも、それがいけなかったのかもしれない。
泣きながら仕事するくらいなら、死にそうな顔しながら仕事するくらいなら帰れと思われていたかもしれない。
泣きながらでもやってくれてありがとうと言ってくれる人はいなかった。
当たり前かもしれない。
でも、悔しい。


4月1日　火曜日

いきなりの席替え。
月初の一番バタバタの時に・・・何？

とにかく私は課長の前ではなくなった。
課長の背中が見える位置まで飛ばされた。要らないやつ認定。
何だかんだあるけれど、5年間ほど続いた私の課長の前という座席は変わった。

席が前になったK係長に「私のせいだ」と漏らしたら「そんなことないよ」と言ってくれた。
それなのに夜に部長が来て　「席替え先に教えたかったんだけど強行突破になってごめんね、とりあえずこんな感じでどうかな？」と言われて台無し。

部長、俺行動力あるから～とか思ってるんだろうな・・・馬鹿なの？馬鹿なんでしょ？

仕方がない。親と上司は選べない。今回のことで、痛感した。

文活（？）では、ピクシブに進撃のジャンアル・嘘をつかないでをアップ。
エイプリル・フールって、自分の中でかなり色気のある日。
実際自分は何かするとか、ないけど・・・。


4月⒉日　水曜日

この日を狙って、久々の仙藤話をアップ。
こういう冗談みたいなやり取りは、相変わらず彼らが１番似合う。

先週土曜日の会う約束をブッチしてしまったので
今日は仕事帰りにNに会う。

いい加減返事を聞かせろと言われてウンザリする。
あたし、仕事でそれどころじゃないって言わなかったっけ？

今は冷静じゃないから返事できない、OKの返事されたとしても嬉しい？
私、仕事から逃げ出したいだけかもよ？　と言ってみた。残酷な言葉浴びせるよ～。

そしたら、それでも良いというの！！ええ！？
仕事も、嫌なら辞めて良いと言うの。とりあえず養えるはずだと。
・・・なんてプライドのない男なんだ！！！！つい、笑ってしまった。

でも、そんなこと言ってくれる男性この先現れないかもしれない・・・
何よりドMの彼と自分の相性は悪くない・・・はず。
と思って、OKした。何年かぶりの彼氏なのに・・こんな消極的な始まりってあるんだな。
仕事が限界で結婚した人の話、いくつか知っているけど
そんなのしてはいけないことだと思っていた・・今でも少しはそう思っているし、
まさか自分のそのパターンになるかもしれないなんて、昔は思いもしなかったよ。


4月3日　水曜日

事務のAちゃんとNさんと、お昼にお弁当を持って近くの公園へ行く。
途中からTさんも来た。桜がとてもキレイだった。
思えば、最近自分は愚痴しか言っていない。
できればキレイな言葉で話したいのに。


4月4日　木曜日

お昼に部署の女子一同+K係長でお花見へ。
他の部署もいっぱい来てた。

この桜を見るのも最後かもしれないと思うと、一層思い入れが募る。
私は幸せだ。こうやって一緒に桜を見る仲間がいて。
時機に離れなければならないかもしれないけれど、それでも。
夕方からは仕事でバカみたいにテンパって残って仕事をした。
こんなにテンパれるのも最後なのかと・・・。


4月5日　金曜日

お昼にひょんなことからたい焼き争奪戦があって。それに休憩１時間費やしてしまった。
これは疲れた。
初めて、お昼休憩中にご飯を食べきれなくて、
休憩時間明けてから女子ロッカーに行ってみんなで貪った。
平和だった。

でも、夜はやっぱり仕事でテンパって
久しぶりに９時くらいまで仕事をした。
それでも、当たり前に三分の二くらい男性が残って仕事をしているのに驚いた。
男性って大変。


・・・とまずはここまで。
皆さん、今日も良い１日を。
私は、とりあえず誠実に、自分に出来ることをやってきます。

[3回]

久しぶりにこんな夜中に来て何をやっているのかと思えば
やっとこさ最近念願の夢だった作曲ソフトを使い始めた訳です。

で、作曲ソフトなのに作曲投げ出して
ボカロの曲を　歌ってみた　したりしちゃってます。

で、これが大好きなルカ姉の　ルカルカ★ナイトフィーバー　を歌ったもの↓
自分がニコ動の歌ってみたみて驚いたことと言えば皆さんのレベルの高さ。
そして自分驚いたことと言えば、自分の音痴さｗｗｗｗｗ

あれ？あたしもうちょっとうまかった・・・はず・・・
あ、サークル時代周りの　音痴　発言は暴言ではなくてただの事実だったのね、みたいなｗ

でも、あたしもう狼狽えないの。
別にあたしプロじゃないもの。
プロは人を楽しませるけど
素人は自分が楽しむの。

だって、あたしは会社員○年目。
明日にもリアルに無職になるかもしれないこの状況だから
今のうちに会社員の肩書を謳歌するの！！

良かったら見てやってください***
もちろん文章も引き続き書きますよ！
やりたいことがありすぎてどうしようと思っていますよ！

[0回]

＜web更新＞

2014年4月2日　大安

久々の更新来たー。
短いけど仙藤。仙道は実は気の小さい男・・ってことで。
あれだけいい男だったはずの仙道が、自分の脳内でどんどんせせこましい男になりつつあります。
・・・そうそう、藤真のことになると突然心が狭くなって欲しい。
（前に某様とそんなような話をしたような・・あれは神だったか？）

日記も書きたいし色々したいんですけど
何だか時間もキャパも色々足りません。

新年度になって早速事件ばかり勃発していますが
強く生きています。

シンフォニックメタルとかいうジャンルの音楽にハマりました。
壮大なメタルです。オペラみたいな。素晴らしい。

この世の中には、まだ知らない素晴らしいものが山ほどあるという訳ですね！
解ってたけど、落ち込んでる暇あったら、そういうのと１つでも多く出会わなきゃいけないんだってばさ！

[2回]

皆様お久しぶりです。
Web拍手などくださっている方、ありがとうございます！
こんな、まったく更新もないサイト・・・。

＜ブログコメント＞

eiko様
＞初めまして、コメントありがとうございます！
何だかとても嬉しい気持ちになりました！
仕事は、頑張ります！色んな意味で・・・（何）
仙藤は、話は頭にあるのであとはアウトプットだけですね。
気長にお付き合いいただけると助かります！

＊＊＊＊日記のようなもの＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

3月7日　金曜日

この週は前の週にイライラで焼け食いしたせいなのかものすごい口内炎が舌にできた。
口内炎で入院する人もいるので、侮れない。

5日の水曜日が部署に異動してきた女の子との初顔合わせだったのに
あまりに痛すぎるので本当に喋れなくて・・・無口な人だと思われてしまうやろー！
（＞別に悪いことではない）

しかしこの日は夕食の約束をしていたので、頑張って行った。
食べる前にロキソニンを飲んでから挑んだら、何とかなった。この対処があっていたのかは解らないが・・・。
健康って大事。食べられるって幸せ。


3月9日　日曜日

毎年この日にやっていることがある。
レミオロメンの 3月9日　を聴くのだ。今年も聴くことができて良かった。


3月10日　月曜日

仮想・妹（実在する人物で、自分が妹のように思っているだけで実の妹では否）の誕生日だった。
会社のメールでお祝いメールを出す。返ってこないところをみると、有休っぽい。


3月11日　火曜日

妹はやはり有休のようだった。
歯医者に行った。口内炎は治りかけだったのでそのまま。
虫歯だけ、確実に減っている。先生がイケメンで濃厚接触が辛い。
やっぱり、歯科衛生士とできてたりするんだろうか。そうなんだろうか。


3月12日　水曜日

有休を取った。


3月13日　木曜日

めずらしく残業をしていたら後輩ＹのところにＮくんやＭくんや・・・
皆が小銭を持ち寄っているのではないか。

「ねえ、それ何の集金？」
「・・気にしないでください」
「誰かの結婚祝い？」
「本当に気にしないでください」
「出産祝いか！それとも誰かやめる！？」
「見なかったことにしてくれませんか？」
「え！？本当にそれ、何のお金よ！あたしも払った方がいいよね！？」
「もう、忘れてください！！」

Ｙに詰め寄るあたしにＴくんが一言。
「シゲルさん！明日は何の日ですか！？」
「何の、って・・・？」

3月14日。ホワイトデー。本気で忘れてました。
Ｙごめんね・・・。


3月14日　金曜日

ホワイトデー。何だかすごい豊富な１日だった。
男子たち・・・お金集めてお返し買ってくれてたんだね！
そんなこと、今まで１度もしてくれたことなかったじゃないか！
自分もチロルチョコみたいの１人１個配っただけだったからまったくそんなの期待してなかったよ！
どういう風の吹き回しよ！！

その１個に対して個人的に返してくれたＯくんにＹさん！逆に申し訳ないわ！！
好きな親会社のオッチャンたちはゴディバとかくれたわ。
しかもあげてもない親会社の偉い人たちが何故か色々持ってきて本当に嫌な汗かいたわ。
まぁ、ありがたくいただいたけど！！


3月15日　土曜日

久しぶりにびっくりドンキーした後に、名古屋港水族館へ。
シャチはいつの間に3匹になったの？海のギャングたちは。
そしてイルカショーは何度見ても楽しい。そろそろ、寒くないしね！！

帰りにリミックスってものすごい珍ペットショップで猛禽類とご対面。
やっぱり欲しいな～。1回のボーナスくらいするけど・・・ミミズクとかフクロウとか。


3月16日　日曜日

2062年から来た未来人　に感化されすぎて
作った曲をニコ動にアップ。
ヘッドフォンとかスピーカーとか繋いで聴いてなくてそのまま作って。
作った後にヘッドフォンで聞いたら音がクソすぎてびっくりした。
それでもアップ。
なんか、最初に文章書いた時を思い出したわ。
こんなの、こんなあたしの汚物を公共の電波に乗せて拡散させていいの？みたいな。
あんまり拡散しなかったとことに安心したり、少し寂しい気がしたりｗ
なんか、そういう大事な初期衝動を思い出した。
こういうのって大事だと思うんだ。大人になればなるほど失いそうな気がして怖い。
なくしたくないわ。

っていうか未来人すごすぎる。
彼は東日本大震災の4か月前に現れて　“山に登れ”　って暗号残してるんだ。怖すぎる。
教えてくれたＡちゃん自体は、今になっては釣りだって思ってるみたいだけど。
釣りだったかそうじゃなかったかっていうのは、自分にとってはあんまり重要じゃなくて。
重要なのは・・・うーん、何だろうな。
可能性を信じること？流動的なものを掴もうとすること？率直に信じること？疑うこと？
何となく、心を揺さぶられるみたいな、ふわっとしたことなんだろうな。

でも、１つ知っといた方がいいって思う話。あたし自身も、忘れないで。
ダレンブラウンってメンタリストの本を読んでいる。暗示とか、催眠についても書いている。
これは、まず被験者に信じる気がないと、かからない。

で、彼がやったこと。20代の若者を集めて、貴方たちを名前と生年月日でリーディングしますって。
全員に、そのリーディング結果を手紙にして渡したの。そしたらなんとその若者たちの8～9割がこれは自分のことだ！当たりすぎだ！って言ったの。中には、自分の日記を読んだんじゃないか！？って感想まであったらしい。

で、種明かしだ。
なんと、ダレンブラウンは、全員に同じ手紙を送っていたのだ。
つまり同世代の8～9割は、同じような悩みを抱えて生活している。
占い師や霊媒師は、まさにそこを突いてくる。
（ちなみにその手紙の全文が　著書・メンタリズムの罠　には記載されているのだが
30代の自分が読んでも・・・自分のことだと思ってしまう！これはすごい）

ちなみに自分は、見えないものの力とか、今の科学では証明できないものに対して
まったく否定的ではないし、そういうものもあると思っている。
いや、あると考えた方が人生が面白いと思っている。
実際、奇跡の連続みたいなこの地球で、まだ解らないことだらけのこの宇宙で
自分に解らないことなど起きないと思っている時点で、ちゃんちゃらおかしいと思う。

だけど、ダレンブラウンみたいな視点も、忘れてはいけないのだ。
⒉面性を知って、どちらも知って、
初めてそこで本当に自分にとって自由な選択が可能になるはずだ。
本来、そうでなくてはならない。

・・・って、自分は何故突然語りモードに入ったんだ？
これは、あれだろ。2062年から来た未来人と接触したせいだろ。


3月18日　火曜日

何か色々課長のことが耐え難い時期に入ってしまった。
もう9年も我慢してきたが、もう限界だ。

ここを我慢すればまた大丈夫な時期が来ることは何となく解るが
もう、出口のないネガティブさに疲れてしまった。


3月19日　水曜日

この日も朝から無視され続ける。
「お願いします」
「ありがとうございます」
すべてが目も合わされず、私の独り言となった。

あたしは十分頑張った。
これ以上、何を頑張れと言うのだ？
先輩たちにそう話ながら、涙が出た。

もう、部長に言うことにした。
話したら余計辛く当たられるんじゃないかと思ったけれど
話してなくてもこんな状況なのだから、これ以上酷いとか、ない。

だいたい、あたしは腹を括ったのだ。
迷いはあるけれど。今も、迷っているけれど。悔しくて揺らぐけれど。

それでも、今の環境を捨てる覚悟とか。
下手したら会社を辞めざるをえないかもしれない覚悟とか。

とりあえず部長に話そう。
明日面談してくださいとメールしたら月曜日にしてくれと連絡が来た。仕方ない。話を聞いてくれるだけよしとするしかない。でも、部長があたしの味方をしてくれるとも思っていない。
それでも、とりあえず事実を伝えよう。
あたしの主観ではなく、事実と希望を。

定時後には着付けの姉と妹と妹のバースデー会をした。
妹は6月に結婚。あたしと姉は、いつにする？
姉はハリーウィンストンの指輪を観に行ったらしい。予約制なんだってね。観るのすら・・・。
１番安い指輪で90万とか何？そりゃ、医者とか芸能人とかが買う訳だ・・・。


3月20日　木曜日

覚悟を決めたら色々切り捨てなくてはいけないし、色々諦めなくてはいけない。
月末の久しぶりの大きな規模の飲み会は少し楽しみだったのだが
部署の自分のポジションを捨てようとしている女に、出る資格はないだろう・・ということで欠席にさせてもらった。辛い。でも仕方ない。
これからもっと辛いことが起こるかもしれないから、衝撃に備えなければ。
信じるんだ。ここを抜ければ、自由があると。
笑顔で働ける場所があると。
・・・もしなかったら、その時考えればいい。そして行動すればいい。

夜は同じ高校のＡちゃんとその友人Ｙちゃんとヲタ友Ｋちゃんとコンパ。
久しぶりに誘われたやつだー自分が幹事じゃないやつだー。
何と相手は・・・某広告代理店だー！来たー！！

自分はそこの会社にトラウマありなんです。
前にそことコンパした時に、コンパの途中に突然男女がヤりだして！！
あそこの会社の人たち、絶対働き過ぎで変になってるよね？
俺たち金しかないんで　ってそりゃお金はあるんでしょう、
毎日午前2時まで働けば・・・ある意味ブラック会社ですよ！？

つまらなかったのか、途中で男性2人が帰って行った。なんかすごい。色んな意味で。

残った男の人2人が頑張ってくれた。あの人たちいい人だったなぁ。
でも、奥さんとかどういう人がなるんだろうね？ずっと心配じゃないのかね？
やっぱり派手な仕事だよねぇ。普通の人も探せばいるのかな？
体力とかバイタリティとかコミュ力とかハンパないしすごいと思うんだけども。
あたしは派手な人しか見てないからさ今のことろ・・・偏見が・・・。


3月21日　金曜日

久しぶりに安眠できた。

何か色んな決断が迫ってきているような気がするのだが
決めたくないというのは、ありなんだろうか？
どこまで逃げ切れるものなんだろうか？
正解なんて解らないんだけど、せめて自分の中で迷わず、どちらか⒉択の答えを選びたい。
あとで後悔したとしても、その時は納得して。間違いないと信じて。
今の自分はそんな決断、何に置いてもできそうにない。
昔は合っている・間違っているはともかく、無駄な決断力だけはあったのにな・・・。


3月22日　土曜日

常滑へ行く。コストコでか過ぎ。4000円を払う価値があるのか解らないので入らない。
明太ミュージアムへぼすぎ。へぼいけど、工場見学には感動した。職人すごすぎ。

そっからセントレア空港へ行く。自称・空港好き。
この日は偶然空港コスプレデー？だったらしく色んなコスプレがいたるところに！！
ミクとルカ姉がいて、一緒に写真撮りたかったけどキモがられるといけないと思って
言い出せなかった・・・心残り。最近、ナンパもできなくなった（おい）。

帰りにラーメン食べて車の中で
もういい加減返事を聞かせてくれとＮに詰め寄られて
来週まで待ってくれと良くわからない返事をしてしまったけれど
来週になってとても返事はできそうにない。
どうしよう。
つーか仕事でもめててそれどころじゃないのだが。
こっちの身にもなってくれ。間の悪い男だ。
・・・特に理由のない暴力がＮを襲う。
こんな女のどこが良いのだ？まったく解らん。
世の中には変わり者もいるってことだな。ありがたいような、悲しいような。


3月23日　日曜日

久しぶりにお見合いの人に会った。
なんか、いい人だった。男っぽくって。
というか、あの会社の社員はやっぱりお金もらい過ぎだ。恐るべき年収。
同じ年齢で、半額しかもらっていないサラリーマンはいっぱいいると思う。

ところでＴ社の設立前？の物語が昨日からテレビでやっています。リーダーズ。⒉夜連続。
豊橋で撮影してたらしいが・・・どこが豊橋？戦争時分とかだからアレンジされてて全然解らないわ。

何か今だったら本当に問題になるだろう、これ過労死だろう、これ労災だろう
みたいなことを平気で起きてて・・・
昔の人って過酷だったんだなぁって思うよ。

さて・・・今日お見合いであった人に　また　って言われてしまったが
またはあるのか？久しぶりにＯ社のアドバイザーから電話入ってたな・・・
取れなかったけど・・・かけ直してみようかな。

自分で決められないときこそ、相談。
でも、そんな大事なこと、自分で決められなくてどうするの？
その人の意見に従う場合だって、従うって決めるのは結局自分なのに。

ああ、この執行猶予はいつまでこうしてて良いの？
とりあえず明日、部長と面談で何かせざるを得ない状況になるかもだしな・・・何も変わらない気もするけど、せっかく訴えかけるんだから、何かは変えてやる。ここまで、随分遠回りしたけど。


明日は、頑張ってきます。
３月の最後の週、駆け抜けましょうね！！

[2回]