触媒な毎日

片付かない仕事　読み切れないメール
リセットさえもできないアタマ・・・の日々。


11月30日 日曜日

メールしていてよい感じだった男性二人に会う。
１人目、ミッドランドスクエア13:45。38歳経理。
メールが着く・・
「僕は赤のトップスに青のパンツです」

！？

・・信号ですか？

私服が、みんなが振り向くくらいヤバい人なんじゃないかと思って焦るが、来てみたら全然そんなことはなかった。良かった・・。
学生の頃、みんなが振り向くくらいの私服の人と付き合ってたことがあったけど・・
知らない人にまで後ろ指指されるのは辛いです・・。

結論。
やっぱり、早く会うべきだ。

いい人には違いないけど、声とか、話すテンポとか食べ方とか、色々、会わないと解らないよね。解らない。
ご飯食べてから、高島屋でずっと17時前まで話していた。
自分が腐女子のことも、話の流れで話した。
もうこれ以上、自分の秘密はないのではないかと思うくらいに・・。
でも、なんだか本当にすごく疲れた。楽しいとか嬉しいとかより、疲れた。これが初めてだから、ということなら良いのだけど・・。

2人目、名古屋ツインタワー17:00 。41歳Ｔ社系エンジニア。
自分より一回りくらい離れたおじさんたちにはもうビビらないし、ブロックもなくなった自分なのですが・・
おいおい！あなたあの写真、いつの時のだよ！？
10年くらい前のなんじゃないのか！？
本人なんだけど、まるで使用前使用後って感じ・・・。

ちなみにオジさんはバツ１子なしです。
「私が結婚に望むことはもう、少ないです・・・
まず、結婚式は派手にはやりたくありません・・身内だけでひっそりとやりたいです・・
それと、養子にだけは入れませんのでそれだけは念書にしていただきたいです・・・あと、子どもを作って両親に見せてあげたいのです・・・」

うわあああああ・・・！
私も結婚には夢、ない方だけど初めからそのテンションで来られても・・・。
結婚して、無理なら離婚すればいいって言ってたからね・・・
本当はしたくないんだろうなぁもう。だけど、ご両親が７０超えてて孫が孫が言うから・・・事情、お察ししますけど・・・。

「重瑠さんのお話聞いてると、結婚してるっていう免罪符が欲しいって言うか、それがステータスって言うか、その事実だけ手に入れたいように聞こえますが」

ギクッ。
オジさん、疑り深いから観察眼もすげーな・・・。

「こんなに結婚に夢のない女性初めてです。バツ１くらい冷めてますね」

うるせーな、自覚してるんだから言い当てるんじゃねーよ。

「私は生まれてこの方、豪華な結婚式をしたいと思ったことがありませんので、そこはご安心ください」
「・・・本当ですか？直前になって、やっぱり大々的にやりたいと言い出しませんか？」

そんなこと言い出したらそれ、全部の事に関してそうだろうが！！
・・・いちいち疑われるの、メンドい。この人はない。

面談（？）２組やったらグッタリで、アレルギーの癖にビアードパパの限定焼き芋シュークリーム買って帰った。
何かもう、疲れた・・・。

12月1日　月曜日

課長が風邪でダウン。困る。
明日から初めてやる、新しい請求処理があるのに・・・。

Mちゃんに結婚祝いでラデュレのキーホルダーを贈った。
すごく喜んでくれたので・・・嬉しかった＾　＾

12月2日　火曜日

まさかの、また課長が休み。
仕方がないから1人でやってみる。
そんな時に限って・・・エラーとかでツール止まるしー！！
複数の条件のＳＵＭ・・・！何で関数、動いてくれない！？
セルが結合されてる、とか、エクセルが2003だからＳＵＭＩＦＳが使えない、とか・・・
あーもう！！どうすりゃいいのよ！！
・・・そんなんで、8時過ぎまで1人でずっと格闘してた。
何とかやり終えてクタクタで帰ろうとしたら、まだ後輩女子のOさんが仕事をしてるのが見えたのでチョコをあげた。
あなたもやってたんだね。文句も言わず。本当に偉いよ。
私なんて、いい歳して何で私だけ・・・って思ってたよ。


12月3日 水曜日

もう、師走マジで忙しいんですけど・・・！？
でも、やっと課長が病み上がり出勤。
処理後のデータを見せたら・・・色々激おこ。
結局、そのままで合ってたんだけどね・・・理解してもらうまでに時間かかった。
それに1時間くらい付き合ってたら、こっちもおかしくなりそうだった。

しかも、毎日少しづつ明るみに出てくる１月からの人事。異動。組織。

・・・もう、目を覆いたくなることばかり芋づる式で出てきますわー。
同じ事務の仕事やってるKさんとAちゃんで集まれば、3人とも不安でため息しか出ませんわ。
あー、やってらんねえな。

・・・そんな帰り道、電車の2人かけイスで妙に接近して座って来た人がいるな・・・！と思っていたら・・・K係長じゃん！久しぶり。

「そう言えば、異動するんだっけ？」
って、そう言えばって何だよ、そう言えばって。
「しますよ、するしかないでしょ。私が抜けたとこには、育休上がりの人とかが来ると思いますよ」
って言ったら
「ふーん」
って。

ふーん、って何だよ、ふーんって。

９年間だよ？
９年一緒に働いてきた仲間に向かって、コメントそれだけ？？
しかも職場の仲間って言っても、仲が良かったわけで。
私が望んだ異動じゃないって、不可抗力の異動だって知ってるワケで。
それなのに・・・それだけなんだ。悲しがってもくれないんだ・・・。

家に帰って、何か色々と爆発して、母親相手にマシンガントークした。
「もう、何でこんなことになったんだろう。
人生なんて、本当に思う通りにならないし下らない。
何で自分で好きで妊婦になった子が偉くて、仕事も休めて・・・
ううん、それはそれで良いんだけど、それならその分被ったこっちにも
お給料とか、それが無理ならせめて“頑張ってるな”って言葉だけで救われるのにそれもなくて、それどころか当然みたいに働かされて・・・！
誰にも褒めてもらえなくて、誰からも心配もしてもらえなくて・・・
このまま、一生誰かにコキ使われ続けるだけの人生なんて嫌だ！」

そんなことを　ドバー　っと言ったらいつの間にか母が父（おじいちゃん）にずっと虐げられてた話になって、そんなおじいちゃんだけど小学生の時にはもう両親がいなくて、兄に育てられて、小学校行きたかったけど行けなくて、学校行ってる子たちが羨ましくて行けない自分が恥ずかしくて、学校いく子たち見つけては田んぼに隠れてたって・・・その後は陸軍に召集されて・・・

駄目だ、そんな文を打っていたらまた泣けてきた。
結局自分が何で泣いたのかも、解らなくなってしまった。
とにかく私は誰かのせいにしたかったし、仕事で自分だけが我慢しているっている状況が許せなかった。
だけど・・・それは、私の場合はたまたま仕事なんだけど
きっと皆、同じくらい仕事とか家族とか環境とか事情とか、別の事で苦しみがあるんだよね。きっとそうだ・・・。

だから我慢するんだよ？って言われても、割り切って納得できるものでもないけどさ・・・。

「別に無理やり結婚して会社辞めなくても、ただ辞めればいいじゃない」
「はあああああ！？辞めてどうするのよ。結局またどこかで働かなくちゃいけないんでしょ？正社員で。まず、雇ってもらうのが大変じゃない！給料だって下がる！」
「もう、お給料のことはいいじゃない！」
「そんな・・うち、お金ないのに！？お父さんとお母さん、どうやって生活してくのよ！」
「そんなのは、もう、死ぬからいいの」
「死ぬとか言わないでよ！むしろ、お父さんとお母さんが私が死ぬまで生きててくれるなら私、結婚なんてそんなもの、どうでもいいのよ！
2人が元気でずっと私と生きてくれるなら！でも、そんなの、無理なんでしょ！？
いつか、私を1人で置いていくんでしょ！？」

・・・まだ小学生だった私。あの時、大阪に転校しておけばよかった。
そうすればこんな名古屋や三河のド田舎みたいに結婚どうこう言われることも、今よりはなかったんじゃないか？？
母が祖父の介護でずっと駆り出されることも、なかったんじゃないか？？

・・・あの時の私に、そんなこと、気づく余地もなかったんだ・・・！
私、いつも人生に不満なんだけど、その割には“あの時こうしておけば良かった”ってほとんどないんです、不思議と。

でも、久しぶりに思ったね。
しかも、小学生なんて、随分昔の私にね。
もう１つあったはずの道と可能性を思って、泣いたよ。そっちが明るいなんて保障、どこにもないままで・・・。


12月4日 木曜日
生理になった。
なるほど、なる前はいつも情緒不安定になるが、今回は特に顕著だったな。


12月5日 金曜日

オタクソングばかりのカラオケに行くはずだったけど、主催の子が風邪で潰れた。
暇だった。暇なのが、嬉しかった。


12月6日 土曜日

居酒屋でお酒も飲まずに薬剤師の人とお見合い。
やっぱり私の、皮膚科での処方はちょっとおかしいのか・・・
あそこの先生変だもんな・・・「〇〇病院の女医さん、ケバいよね」とかゆったり。耳を疑うよ。少なくとも人格は崩壊してる。

店を出て　お茶でも・・・　を断り、帰るフリしてそのままミッドランドスクエアへ。
目的は、進撃の巨人のレイトショー。
・・・なかなか良かったですよ。
動画や一挙放送や再放送に続いて、4度目でしたけどｗｗ
エレンと母親カルラの別れのシーンは、何度見ても泣いてしまう。
そして自分の中の脳内変換のせいで、泣きのシーンが泣きに観えなくなってる・・・。

「何としてでも勝つ！何としてでも生きる！」
＝何としてでも彼氏を作る！何としてでも結婚する！

「必ず説得してみせる！」
＝必ず結婚してみせる！

あー、もう婚活やめたい！一刻も早く！！

12月7日 日曜日

同人関係で仲良くしてくだすっている方の日記に　シェルター　の文字が出てきて
うずうずしてしまって、ニコニコで歌、探してループで聴きました。愛すべきオジさん、さかもっさんの歌だよ。
好きだったなー、この曲・・・よく聴いたな・・・と。

私が昔、聴いていたのがいつなのかも思い出せないくらい昔なんですが。
当時は、色っぽい、カッコいいっていうノリでしか聴いていなかったんですね。

なのに・・・

片付かない仕事　読み切れないメール
リセットさえもできないアタマ
傷つくためだけに　奪われてくために
生まれて来た気がするんだ

・・・もう、泣いた。
婚活のメール打ちながら、ボロボロ泣いたよ。

こうやって何年も経って、歌詞の意味が解る時ってあるんだね。
つーか、自分が単にそういう状況になってるだけか・・・。


12月8日 月曜日

Mちゃんが結婚式の写真を見せてくれた。
もうー！すごい可愛かった。ああいう子、フジテレビの女子アナにいる！！
本当に可愛かった・・・＊
ラデュレのお返しにゴディバをくれた。
こんな忙しい時に逆にごめんー！！でも嬉しいー＾　＾
8つも後輩なのに、結婚では私の先輩になったMちゃん。
もし私が結婚出来た暁には、色々教えてもらおう。
もし、出来たらだけどな・・・。

しかし、午後は散々。
帰りに改札のところで昔一回ご飯食べた人に遭遇して、
地元の駅で電車降りたら、窓越しに先週会った41歳の疲れたバツイチのオジさんとまともに目が合いました・・・
彼、家、近くだっていってたからなぁ、早めに婚活終わらせないとそういうビミョーな人が増えていく件・・・・。
しかも、K係長にコンパで彼女が出来ていた事が発覚して・・・！
別にいいんだけど、なんかマジ浮かれてて、
思うと私が異動とかで泣いたり、マジ風邪で体調絶不調だけど激務してたときからたぶん付き合ってて・・・
先週木曜日、帰り一緒になった時の会話を思い出して・・・。

「そう言えば、異動するんだっけ？」
「しますよ、するしかないでしょ。私が抜けたとこには、育休上がりの人とかが来ると思いますよ」
「ふーん」

・・・やっぱ、ないわ！！！
９年仕事一緒にしてきて、そりゃないわ！！！
彼女できて浮かれてても、それはまた全然別問題だもの！！
もう、彼は自分さえ幸せなら周りは本当にどうでもいいんだね・・・
私が泣こうが喚こうが、無言で激務してようが。
そんな人だったの？？
冷たいところがあるとは思っていたけど・・・
いつだって、忘れてきたし思いたくなかった。
でも、今回嫌と言う程思い知ったよ・・・。

腹が立ちすぎてお母さんにさっき言ったら 男なんてそんなもんでしょ って・・・。
それならやっぱり、自分も彼氏とか旦那とか見つけないと本気で心配してくれる人は見つからないってことですよね？

まぁ、旦那でも　奥さんが病気でひーひー言ってんのに「ご飯ないじゃん」とか言う輩もいるらしいから（Aちゃん家）解りませんけど。
・・・とにかく、見つけてやる。
そんでもって絶っっっっ対に、係長より先に結婚してやる！！！！！！！！
婚活全然うまくいってないけど、もう、やるしかない！！
これは好都合だったと思うしかない。
ショックでも怒りでも悲しみでも何でもいいから、とにかく想いを燃やせ。
原動力に変換しろ！
この年になると、引火するための燃料すら乏しいんだから。
あなたはその燃料をくれたんだよね！？ありがとよっっ！！

・・・クリスマスまでに彼氏も、諦めかけてたけどまだ諦めない！！

焦って変な人掴むなって、焦ってなくったって変なの掴む可能性、大いにあるんだから！！
もう、いいの。

君がいなければ俺の世界なんか　粉々に砕け散るよ　って言ってくれるくらい、
自分を必要としてくれる人間を、見つけるんだから！！

・・・あ、もういっそ女子でもいいけど（あ）

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