触媒な毎日

＜日記＞

８月２５日　月曜日

どこかからおんぶバッタが入り込んだらしく
シャム猫の小判が　にゃんにゃんにゃん！　と大興奮だった。

私の部屋で運動会してて、なんとかバッタ救出して逃がした。ぐしゃりとやられる前で良かった。
それからしばらく探してたもんねバッタさん。ごめんね。
でもあなたとバッタさんでは、生きる世界が違う。

今年の夏はカナブンさんが何度か部屋に遊びに来てくれたのだが（不法侵入）
その時の大興奮のが、すごかったけど・・・とにかく飛ぶのが、とても好きみたいです。


８月２６日　火曜日

”Baby　傷つくなよ　汚れきった世界から　必ず連れ出して見せる
どんなに悲しくても　生き延びてまた会おう　悪夢を蹴散らす唄を歌いながら”

・・・さっき、ピロウズ聴きながら駄文でも書くかと、うっかりNo Surrenderを聴いてしまって泣いてしまいました。

遡れば夏休み前から予兆は。
そして今日、やっぱり予感は現実として展開されてしまったのだけど
私、また課長にイジメられ始めました！

・・・イジメられ始めたって。何か表現ヘン。
だけど、本当にそうなんだもの。
勤めてきた10年弱の間に、何度かこういう時期があった。

で、その中で泣いたのは１回や２回じゃないけど
会社来られなくなりそうくらい酷いピークは３回くらいあった。
室長や部長に相談に言ったり。
最近のピークが、この前の３月４月？だった訳で。

夏休み明けて今まで　○○してください　のメールに　しました　と返してくれてたのに突然返してくれなくなり。他の課長たちは返してくれるのに。今までは返してくれてたのに。

でも、忙しいのかな？と思ってた。忘れちゃうときあるから。きっと忙しいんだと、思おうとした。

でもやっぱり違った。他の人とは、無駄口叩いてるし気に入らないことへの文句のメールだけは来るしね。

でも業務で、困るので　○○した後はご一報ください　とメールした。
でもでも、やっぱり返信はない。返信はないけど、仕事は終わってたりする。
そして○○どうなりましたか？と聞きに行っても　まだわからん　だけ言われて
解ったら教えてください　と伝えたんだけど、どうやら決まったみたいなのに私には教えてくれないし。

業務に支障が出だした。困る。
今日は新人の備品の納品があったので　納品がありました　と持っていたら、
目も合わせずに無言で受け取られた。
そして新人には「どこかに名前書いておいて。長袖だから今は暑いかな」とか楽しそうに受け渡して話してる。

他の人とは必要以上に楽しそうに話してる。
皆の理想の上司になりたいんだね。
その優しさは、私をイジメた優越感から出た偽物だよ。
皆と仲良くしておかなきゃ。
私がまた上司の上司にチクッた時に
あいつの被害妄想ですよ、ちょっと不安定なんですよね、ほら、他の人間からは何も出てないでしょ？　って言えないもんね。

すごく考えてしまった。先週から。不覚にも。
私が何をしたんだろうって。どこが悪いんだろうって。
でも、よく考えたら、もし私が悪いことしていたとしても
それを無視で返して来て、業務に支障をきたす上司って、どうなのよ。
高い給料もらってるのは上司で、部下を管理する義務があるはずなのに。
むしろ、お前が考えろ！　って思う。

それに、AちゃんとTさんに相談したら２人とも　重瑠は悪いことは、きっとしていない　って言ってくれた。
そうだ、何をしたか？なんて考えるだけ無駄だ。何かしていたとしてもおかしいんだから。
それにきっと、ただ気に入らないだけだ。私に当たりやすいだけだ。
親会社の人間には、下っ端の子にも米つきバッタみたいにへりくだってるくせして。

色々悩んで、「○○って終わってますか？あ、終わってたんですね、いつもは終わったらメールくださるので、気づきませんでした！」って明るい調子で言ってみようかと思ったりした。
でも、そんなことして何になる？今までだって、そうやって気を使ってきた。

それに、単刀直入に「私は何か、気に障ることをしましたでしょうか？最近、気になって夜も寝れません」と勇気を持って伝えたこともあった。
今までに、３回は言ったと思う。

・・・またアレをやるのかと思うと、馬鹿馬鹿しくて。
どうせまた、「何もないよ。俺普通だよ」としらばっくれられるだけ。
そうだよね、怒鳴ったりしてないもんね、無視してるだけでね。
忙しかっただけだよね。私の自意識過剰だよね。証拠なんてないもんね。

っていうか、夜も寝られないって伝えてるのに、それでも無視するあんたは鬼か何か？
それとも、私が大袈裟に言ってるって思ってる？
夏休み前、お昼に涙が止まらなくなって食事すら食べられなくなった私が？

私が、どうなれば満足なのよ。
気を使って話しかけてるのを蹴散らすのが、快感なの？すごい悪趣味。

・・・私はね、負けないとか、逃げないとか、戦う、とかそんなこと言わないよ。
出来れば今すぐ逃げたい。明日だって会社行きたくない。

そんなしょうもない上司だって解ってたって、無視されれば困るし、２度と話しかけたくないのに離さないと業務進まないし、めちゃくちゃ傷つくんだよ。

普通に考えて、上司とやり合う部下って分が悪いだろ。おかしいんだよ。
本当に権力持っている人は、そうやって振りかざさないんだよ。

でも、信じられない人っている。

無視を気にするなとか言われるけど、多分無理なんだろう。
今まで何度か繰り返したように、私は明日も傷つくんだろう。
そして１日でも早くこの地獄が終れと、あ、上司が地獄に落ちてくれるのでも良いです、とか願うんだろう。

それでも私は、せめていつも通り、普通にしていよう。
おべっか使わなくてもいい。怒りをぶつけることも、無視を無視で返すこともしなくていい。
普通に振る舞うんだ。同じ土俵に降りるのは、人として、社会人として、絶対間違っている。
普通にしよう。普通にして、業務をこなそう。
それだけで、きっと上出来だから。

”Baby　うつむくなよ　立ち止まった足元に　絶望しかない日々を
いつかは潜り抜けて　元通り笑ってよ　未来にだけ吹く風を感じながら”

・・・ピロウズのNo Surrenderに慰められながら、今夜は寝られるだろうか？
身体は疲れているのに、眠くない。なんだこれ・・・どこでも何時間でも寝られるのだけが私の強みなのに。

でも、寝てやる絶対。
皆さん、良い夢を。平和な明日を。

[4回]